上周末在崇文门吃火锅回来路上一算，从昆明回来到现在不到一个月的时间里不算买足和烟钱，自己已经花了3900块钱，天啊，当时就觉得自己疯了，什么东西都没买就花了这么多钱，虽然我妈还在不停的问我要钱吗，但我脑中当时就只有三个字，“败家子”。我走的时候你告诉我要对自己好点，我也就真这么做了，虽然觉得这么做很可耻，但这样的放纵确实很难收得住，没有什么合适的借口，钱还就这么浪费了。我也想过简单的生活，每天都准时下班回家，该干嘛干嘛，但是大家都在跟我说，别压抑自己，多出去走走，也给我下了定义，我是个耐不住寂寞的人，我觉得也是，3900之后，我发现这样的放纵确实不是我想要的，3900之后，我第一次在感情以外的世界看不起自己，这钱不是我该花的。

“为梦想买单”，好像是从《奋斗》里听来的一说法。想象这半年来，其实也挺像是一个梦想的。为了这个曾经我们共同的梦想我就这么空着手来了，知道未来会很难，但还是幻想着只要咱俩在一起，彼此支持，一起为我们的梦想买单。直到现实的背离我才明白梦想可能有的时候真的只是梦想，不管你多努力也无法实现，况且似乎最后在为这个共同梦想努力的人只有我一个。回头想想，这个梦确实太贵了，而在为这个梦想买单的人却不是我而是我爸妈，我根本算不清从来北京到现在他们在我身上究竟花了几万块钱，突然觉得自己无地自容，开始怀疑是不是自己太过偏执和天真，在想自己究竟给他们带来了多大的伤害，而这种伤害甚至无法简单的用金钱去衡量，当初你答应他们会照顾好我的时候我想他们确实是相信的，但现在他们对我的担心和焦虑也许是你永远也感受不到的，承诺有的时候真的要比撒谎来的更加伤人，对我如此，对他们更是。

梦想，我想我也有过，比如做一个出色的记者，摄影师什么的，也曾经希望自已一个人去为这些梦想买单。选择来北京之后，我明白这些梦想在渐行渐远，梦想变成了和你相守一生，也许梦想终归是梦想，该想的也许还是买单。说实话，很多时候我觉得自己不是一个好儿子，我不知道自己能给他们什么，而现在的状况是除了索取，让他们为我不切实际的梦想买单以外我真的给不了他们任何想要的东西，就连上次回家四天也只陪他们吃了一顿饭，也许他们只想要我幸福，但不幸的是他们看不到。。

记得搬出来之前我告诉你我们是分不开的，而事实仅仅只是我离不开你，而且是确实离不开。你早就已经放弃了那个曾经的梦想，抛弃了我。而那个梦呢？我多少有些承受不起，不过仍然不愿放弃，我已经一次又一次的放弃了，这次我不要。最近发生的很多事情都让我不得不怀疑人是不是一定要放弃梦想、不负责任才能幸福，难道只有所谓洒脱才可以得到快乐嘛，抱歉，我洒脱不起来，也做不到不搭理你，真的做不到，至于你的态度，我真不在乎，到了这时候还真是我爱你，但与你无关了。