日子过得很快，一眨眼六月似乎马上就要结束了，每天在不断机械的重复，工作是那样，生活也还是那样。

公司的危机似乎没有得到任何缓解的迹象，王昆在下周就要离开公司，他是全公司和我关系最好的同事，对于他的离开，我很难接受，但也不得不去接受。这周本来要去上海，但北京这边却坚持不让我过去。我在公司的位置似乎很尴尬，没法放开手脚做事，但又怎么都少不了我。我很想去上海，想换换环境，试试新的生活，也希望在那边能学到更多的东西。来北京快一年了，我第一次觉得自己快坚持不下去了，没了你，没有学到我想学的东西，似乎再也找不到一个坚持下去的理由。工作上的瓶颈没有任何能够突破的出口，燕文叔叔也许能帮到我，虽然他也一直都再跟我说，遇到任何事情，直接找他就行，电台就在对面，但中间隔了一个你，我几次过去办事，但都几次无法开口，我害怕他问到你，特别的害怕。来北京后的每一步走到都那么光怪陆离，一切看似表面的美好最后都在以一种意想不到的情况发展着，我常常在问自己究竟是怎么了，但始终没有找到任何答案，不知道是我选择了北京，还是命运让北京选择了我。

四月开始，我拍了好多彩色的照片，希望色彩能换换自己的心情。每周固定的约会也持续了快两个月了，当所有人都确定我要再次恋爱的时候，我却发现自己爱不起来，完全彻底的爱不起来，大家每当想要迈出那一步时，我就不自觉的把自己拽回来，脑海里总是浮现出你的脸。我总能遇到好女孩，但似乎总是遇不到完整美好的爱情。6月底她走后，周末的生活再次被困在了这间依旧很凉快的屋子里，最近和朋友聊天总聊到明年，聊到以后，聊完之后又总觉得几乎就是一场空，没有当下，又哪里来的未来。明天的六月，这个时候，我不知道自己会在哪，也许还在这间屋子，也许是又一个我从来没有想过要去的城市上海。

这个月的生活因为欧洲杯的开始变得特别的辛苦，熬夜看球似乎也没有带来更多的快乐，欧洲杯失去了四年前的精彩，不知道是它自身的问题还是心里那份孤独在作祟。离开家两个月了，生活上的琐事变得多了起来。被套洗到一半，洗衣机坏了，不得不用手把东西一样样洗完，修洗衣机，当一切都弄好的时候，坐在床上，有一种特别想哭的感觉，一个人的生活太辛苦，而辛苦过后却发现这日子没奔头。有次和小君聊天时说到现在大家都生活，似乎都不满意，也似乎都不是自己想要的，但这样的生活会持续多久，似乎没人知道。记得那天晚上下大雨，也不知道为什么突然就给你发了短信，完全是下意识的反应，就这么不知不觉的给你发过去了，直到你回了我短信我才意识到短信是发给你的。雨季的来临总让我想起去年夏天在成都的大雨，想起你学车回来我俩在教学楼下等人送伞的场景，总觉得和你在一起的所有时光，哭也好，笑也好，都是我一生中最珍贵的美好时刻。